Le mariage n’est pas une fin en soi

 Il y a dix ans : « yow mi, diang rek, moytul dé, goor ñi bëgu ñu jigeen bu jangam sori »[1]

Quand j’ai commencé à porter le foulard : « wa yow, li ci sa bop bi nak ? Do gaawa am jëkër dé, té nga jaayu ba ci kanam ? »[2]

Quand j’ai commencé à travailler à temps plein : « ahhh mashaAllah, li mom lu baax la, wa gaawal indil ñu suñu goro daal »[3]

Quand j’ai voulu acheter ma première voiture : « wa tu es sûre de vouloir faire ça ? Bo amé auto, kén dulo yobalé dé, kén dula déposer, té da nga tollou ci jaayu di ! Wa kon wutël auto bu ndaw, bu ko défé do titël gaa yi »[4]

Récemment, de la part de ma nièce : « mais tata Gnagna, tu n’as pas de mari ? Ils sont où tes enfants ? »

Récemment, de la part de ma sœur : « wa Gnagna Lam yow, sama yéré bima ñawlu won légui mu xeewi. Wa do bayi daxé bi ? »[5]

Etc, etc, etc.

Je raconte souvent des anecdotes sur mon vécu, mais j’avoue que j’évite d’aborder des sujets trop personnels… Toutefois, suite à plusieurs discussions récentes avec des amis, j’ai souhaité écrire ce billet, qui, je l’espère, articulera tout haut, ce que tant de femmes souhaiteraient répondre plus souvent, mais se lassent sûrement de faire, probablement soucieuses de ne pas prolonger des conversations à la tournure désagréable.

Ndax muy leer rek, më wax ko légui bén yoon. [6]

Je suis musulmane, pratiquante, et apprenant sufi. Ce qui veut dire, implicitement, que je considère le mariage d’abord comme un moyen  d’adoration, un moyen de conduire le jihad-ul-nafs, et un élément important de la tradition de notre bien-aimé, mon amour personnel pour toujours. Il est une étape importante dans la vie du croyant, dans la mesure où il le renforce dans sa pratique religieuse, et lui permet de cultiver au quotidien l’esprit de dépassement. Les bienfaits en sont innombrables. Qu’Allah swt, dans Sa miséricorde, nous accorde l’opportunité et le privilège d’en faire l’expérience, et ce, de la meilleure des manières. Amine.

Cette parenthèse fermée, je peux donc entamer mon propos, ma réponse à toutes ces questions. Comme je disais dans un article précédent, au moins, la prochaine fois, au lieu de développer tout cet argumentaire oralement, je pourrais renvoyer mon interlocuteur à cette page du blog…

Ce n’est pas un sprint, mais un marathon pour la vie

Se marier jeune, c’est beau, c’est magnifique. Rester marié longtemps, pour toute sa vie, c’est encore mieux ! A celui qui sait être patient, tout arrive à point nommé.

Comme je le dis souvent, la vie m’a apporté assez de surprises pour m’édifier sur un point, très important d’ailleurs, quand on y pense : le destin est une réalité, mais pas une réalité passive. Nous sommes acteurs à part entière de notre destin, des acteurs pourtant incapables de le forcer dans une direction ou dans une autre. C’est l’une des règles de Shams de Tabriz, dans « Soufi mon amour » :

« Le destin ne signifie pas que ta vie a été strictement prédéterminée. En conséquence, tout laisser au sort et ne pas contribuer activement à la musique de l’univers est un signe de profonde ignorance. Il existe une harmonie parfaite entre notre volonté et l’Ordre de DIEU. »

Au nom de cette harmonie, il serait ignoble, pour l’être dans un cheminement spirituel, de ne point faire preuve de patience, étant donné que « la patience, ce n’est endurer passivement. C’est voir assez loin pour avoir confiance en l’aboutissement d’un processus. » Tout se fera donc, en son temps, en son heure, précise. L’horloge divine est infaillible ; pourquoi donc se presser ? Profiter du moment présent, de la vie présente, en faisant des efforts, certes, mais en adoptant comme chevaux de bataille, la patience et la persévérance.

Et puis, ce n’est pas une fin en soi !

Je suis née femme, dans ce magnifique Sénégal, dans la tradition musulmane, mais je ne suis pas née uniquement pour devenir la femme de quelqu’un. L’essence de ma création, la raison fondamentale de mon existence, est d’adorer mon Créateur. Cette adoration revêt plusieurs formes : actes rituels (prière, jeûne, pèlerinage, etc.), principes sociaux (bienséance, respect, politesse), préservation des liens familiaux. Certes, le mariage est une haute forme d’adoration, mais elle n’en est ni la seule, ni une fin en soi.

N’oublions pas que la meilleure des femmes créée, Maryam (as) n’était pas mariée. Elle a dédié sa vie à la prière et au recueillement, et c’est dans cet état qu’elle reçut la visite de Djibril (as). Rabia al Adawiyya, figure emblématique du Soufisme, a choisi de vivre dans le célibat, déclarant, entre autres :

Je suis donc d’abord une femme, servante du Très-Haut, amoureuse du meilleur des hommes ; puis un être intellectuel, amoureux de littérature, des arts et des sciences ; une professionnelle passionnée par mon travail de tous les jours, mais aussi par les activités que je mène ; une citoyenne engagée, active dans ma communauté, et à la recherche d’opportunités me permettant de contribuer à son évolution, et tant d’autres choses… Mais encore, et surtout, je n’ai point besoin de la validation sociale liée au fait de s’unir avec un homme, pour me sentir entière, complète. Je suis déjà un être créé dans la meilleure des formes, par le meilleur des orfèvres. Je suis une œuvre d’art, belle dans sa singularité.

Se construire et être heureuse toute seule, avant de se projeter dans un couple

L’épanouissement personnel n’est pas simple, mais il est encore plus difficile lorsque l’on compte sur une autre personne pour être heureux. Non seulement est-ce absolument utopique, mais très déraisonnable, dans la mesure où le partenaire avec qui l’on fait éventuellement sa vie est une personne inconstante, imparfaite de par sa nature inhérente : comment peut-on lui laisser une charge aussi importante que celle de nous rendre heureux ? Comment pourrait-on, de plus, passer outre la source même du bonheur et de la félicité, avec qui nous avons la chance d’avoir un rendez-vous formalisé, personnel, unique en son genre, cinq fois par jour, pour lier son épanouissement à une créature ?

Le fait d’avoir l’opportunité de se développer sur le plan personnel : humainement, professionnellement, intellectuellement ; de construire sa personnalité, d’atteindre certains objectifs, est une chance et un privilège inestimables. Ce n’est pas tout, me direz-vous. Tout dépend de ce qui nous rend heureux. Les personnes ayant mené des réflexions profondes, notamment sur le plan spirituel, me soutiendront sur ce point : il suffit de très peu pour être heureux, lorsque l’on cultive la reconnaissance, lorsque l’on apprend à voir le verre à moitié plein, lorsque l’on trouve la félicité dans la culture de la proximité avec le Très-Haut, lorsque l’on s’abreuve à la source ultime de l’Amour, et que l’on demeure dans un état d’ivresse permanente, tout en ayant une soif que rien ne semble pouvoir épancher.

Le fait d’être libre de s’engager dans autant d’activités que l’on peut gérer, le fait d’être actif socialement, de pouvoir passer du temps avec sa famille sans contraintes majeures, de s’accomplir professionnellement, d’exploiter pleinement son potentiel, sont autant de sources d’épanouissement, qui sont plus facilement atteignables lorsque l’on est célibataire. Je ne prétends point que le mariage empêche d’aller en ce sens, loin de là, mais il vient avec des responsabilités supplémentaires, qui posent des contraintes non-négligeables lorsqu’il s’agit de s’engager dans certains chantiers personnels.

Au nom donc, de l’épanouissement du moi, il faut prendre le temps de s’investir dans son développement personnel, afin d’arriver à l’étape du mariage avec un certain niveau de maturité, qui permettra ensuite, une cohabitation plus aisée de non pas deux, mais trois entités distinctes : le toi, le moi, et le nous. Il ne s’agit donc pas, du point de vue islamique, d’une fusion totale, et cela transparait à travers les principes fondamentaux du mariage : on reste la fille de son père (on continue donc à porter le nom de celui-ci), le régime matrimonial est celui de la séparation des biens, et l’assistance à l’époux dans le cadre de l’exploitation de son potentiel (intellectuel, social, professionnel, spirituel) est un devoir réciproque, en particulier pour l’homme envers sa femme. Savoir être heureuse seule, en tant que femme, c’est se donner plus de chances d’être heureuse dans son couple, parce que l’on aura au préalable travaillé à l’accomplissement du « moi », pour le renforcement du « nous » et le soutien inconditionnel au « toi ».

Je refuse de revoir mes standards à la baisse afin de rentrer dans le moule social

« Da nga méti rek nak, bayil daxé bi »[7]

C’est sûrement mon interpellation préférée. Elle traduit très souvent une contradiction aussi vieille que le monde, mais qui pour moi, est profondément problématique. Au nom de quoi devrais-je avoir des standards moins élevés ? On répondra souvent : « mais non, tu sais, tu fais peur aux hommes, et avec le temps, tu as moins d’options, tu risques de finir vieille fille ! »

La supposition de base, ici, est que mon objectif principal serait de me marier, coûte que coûte, le plus vite possible ; alors que si c’était le cas, je serais déjà mariée. Un homme qui a « peur » de moi, qui se sent « intimidé » par ma personnalité ou par les activités que je mène, n’est pas un homme avec qui je souhaite partager ma vie. Un homme qui n’a pas un minimum de spiritualité (spiritualité la wax dé), et qui n’œuvre pas quotidiennement dans le but d’émuler le meilleur des hommes, n’est pas un homme avec qui je souhaite partager ma vie. Me dire que ces standards-là, doivent être revus à la baisse, équivaut à me dire que je devrais me précipiter, faire un choix qui serait sans doute mauvais pour moi, et contraire à mes valeurs, moi, femme ayant pris le temps de me connaître et d’évaluer mes besoins émotionnels et intellectuels…

Je refuse donc de revoir mes standards à la baisse. Je terminerai cet article en ces mots : je suis exigeante, tout simplement, parce qu’éperdument amoureuse de la meilleure des créatures, première manifestation de l’Amour, source d’un amour sans limite pour nous, sa communauté. Comment l’aimer lui, d’un amour fou et démesuré, et ne pas être exigeante par rapport à un futur partenaire ? A défaut, je continuerai de l’aimer, lui, pour le restant de mes jours, parce qu’il me l’a déjà rendu avec des larmes en pensant à moi, et me le rendra, pour l’éternité, mieux que n’importe quel homme sur cette terre.

Sénégalaisement vôtre !

[1] Tu n’arrêtes pas de te concentrer sur tes études, n’oublie pas que les hommes n’aiment pas les femmes trop diplômées.

[2] Que portes-tu sur la tête ? Tu auras du mal à trouver un mari.

[3] C’est très bien, mais dépêche-toi de trouver un mari !

[4] Quand tu auras une voiture, personne ne pourra plus te déposer ! A défaut, achète une petite voiture, tu intimideras moins les hommes.

[5] La tenue que j’avais fait faire ne sera bientôt plus à la mode. Tu pourrais quand même arrêter de tous les chasser !

[6] Pour plus de clarté, je préfère le dire une fois pour toute.

[7] Tu es trop exigeante, arrête de tous les renvoyer.